Воспитание детей и границы



У меня появилась уникальная возможность поработать с ребенком. Это такая ответственность! И такая замечательная возможность применить все свои накопленные знания и умения.


Работа идет не только с ребенком, но и с родителями. И сейчас я объясняю им про границы в воспитании.


Как-то я уже писала об этом. Повторенье - мать учения. Хочу так доносить эту информацию, чтобы она была понятна. 


Что такое границы в воспитании и как их устанавливать.

Что такое непослушание детей? Это проблема для родителей. Но проблемы – это часть нашей жизни. Жизнь, собственно и состоит из решения проблем.


Непослушание детей – это норма, это естественное состояние ребенка. Он пришел в этот мир не зная правил. Задача родителей показать ту зону активности, которая доступна ему и ту зону, которая будет открываться в будущем. Воспитание самостоятельного человека – долгий и интересный путь.


Если ваш ребенок непослушен, на него жалуются воспитатели или учителя, то пора заняться выстраиванием границ в ваших отношениях.


А что же это за странные границы? Это та линия, что определяет край чьей-либо собственности, которая показывает, где мое, а где чужое. Граница возможна только благодаря существованию других людей. Она не только разделяет, но и является основой их связи.


Когда мы знаем, где проходит граница, то нам понятно, что является нашей собственностью, а где начинается собственность другого человека. То, чем владеем, за что несем ответственность.


И одна из задач родителей показать ребенку, где проходят его границы, т.е. за что ребенок отвечает, а за что пока не может.


Незнание собственных границ приводит большим проблемам в общении и общей тревожности ребенка.


Как же выстраивать границы?  До трех лет детский мир тесно связан с миром матери. После трех лет ребенок открывает себя – отдельного. И начинает исследовать и познавать все вокруг. Ограничения необходимы, поскольку в силу своего незнания ребенок может навредить себе. Вот тут-то и необходима помощь родителей.


Многие родители придерживаются наказательной формы установления границ. Сделал неправильно – получил наказание. При этом чаще всего не только не объясняют то, за что наказали, но и не дают альтернативы – а как нужно было сделать правильно.


Какие же есть правила установления границ, чтобы найти компромисс между «можно» и «нельзя». Чтобы не изобретать велосипед, я нашла их в интернете.


http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/


1. Помнить о возрасте ребенка


Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.


2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию


Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.


3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы


Действительно ли в этом запрете есть необходимость?


Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.


4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает


Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.


Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.


5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи


Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.


В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.


6. Будьте последовательны в том, что запрещаете


Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:


«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».


Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.


7. Корректируйте список ограничений


Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.


8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка



Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.


И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

kistochka
Автор kistochka
15.08.2018 9:43:22
16
6
0
142
Admin
Admin 15.08.2018 21:13:42
Я наизусть знаю эти принципы. Могу с лекциями на эту тему выступать. Но... я очень неуспешен в установлении границ с собственным ребенком. Одна из проблем в том, что я с ним очень честен. А еще ему позволено высказать свое мнение и отношение по любому вопросу. Я считаю, это правильно и важно для развития гармоничной личности. И вот, слушая его контраргументы против тех или иных границ (а у него прекрасная лексика, логика и навыки спора!), я часто прихожу к выводу, что, действительно, очередная граница - это либо социальный предрассудок, либо моя хотелка, норма, упрощающая МОЮ жизнь. И вот я слушаю его и думаю: "Да какого хрена, в самом деле?! Мелкий чувак ведь прав!" И я не вру. Я говорю ему, что он скорее прав, чем нет.
Я уверен, он будет очень сильной личностью. Он уже ею является. Но ведь асоциальной по определению. Я ужасный педагог, как считате, коллега?) 
Выделить Показать
2
4
0
kistochka
kistochka 20.08.2018 16:09:47
Странным образом все комменты к этому посту прошли мимо меня (
Но лучше поздно, чем никогда.
О границах вообще можно говорить абстрактно. А вот о конкретных людях нужно знать исходную информацию.
я очень неуспешен в установлении границ с собственным ребенком
что значит очень неуспешен? Что конкретно стоит за этими словами? Типа ребенок решает в вашей семье что вы будете готовить, куда пойдете, как будете распределять бюджет, когда спать, когда есть, что носить и кому носить? Т.е. вся ответственность за семью на нем?
Или речь идет о том, что вы устанавливаете правила, а ребенок их нарушает? Так здесь опять же надо смотреть что это за правила, зачем вы их устанавливаете. Именно о том, как грамотно устанавливать правила и написано в конце этого поста. Правила про правила )))
Что значит для вас - границы? Ведь у этого слова много значений. В данном случае я рассуждала о границе - как о зоне ответсвенности ребенка и родителя. Глава семьи - родитель. И сначала вся ответственность на нем. Что ребенку есть, пить, одевать, когда купаться, когда спать. А по мере роста ребенка даем ему ответственность в меру его возможностей. 
И вот в каждой семье это расширение зоны ответственности проходит по своему. Все зависит от семьи, от ее членов.
Но есть правила (опять повторю, они в конце статьи) которые помогут понять, а нужны ли те или иные запреты. Но если действительно нужны - не отступать, объяснять причины запрета.
Выделить Показать
1
1
0
Admin
Admin 21.08.2018 2:20:11
Глава семьи - родитель. И сначала вся ответственность на нем. Что ребенку есть, пить, одевать, когда купаться, когда спать. 

Мой ребенок решает, что ему есть и пить. Во-первых, потому что он в принципе ест три блюда в разнах вариациях. То есть, речь не о кулинарных излишествах, а наоборот. Просто существуют жесточайшие предпочтения, которые мы обслуживаем. Любое поползновение на включение в рацион чего-то нового жестко пресекалось (прошедшее время - потому что наметился небольшой прогресс). И так было всегда, лет с двух. Но это все даже не к разговору о границах. Так, просто, к слову.
А вот, например, когда ему спать - это границы. И я никогда вот это не понимал: "Отбой в 10.00!" - "Да с какого хрена? Потому что ты - взролслый - это сказал? И чо? Обоснуй целесообразность!" Мне за такие разговоры прилетало по ушам, а я своему говорю: "Нет тут обоснований. Мне просто удобнее, чтоб ты сейчас улегся уже. Но если у тебя есть какие-то супер-важные дела, как то, например, оленем скакать по дивану, то можешь завершить и иди таки спать!" Ну вот как-то так. Я просто категорически не хочу ничего добиваться от него на основании "Я - босс! Я так решил!"  Я упрашиваю, обосновываю, взываю к совести и пр. Иногда это работает, чаще нет. Но я не отчаиваюсь.  И в советах не нуждаюсь, извините. Просто был импульс, желание поделиться. Уже жалею)
Выделить Показать
1
0
0
kistochka
kistochka 21.08.2018 7:51:05
И в советах не нуждаюсь, извините. Просто был импульс, желание поделиться. 
Я увидела вопрос и ответила на него. Так что может быть вы в советах и не нуждаетесь, но раз уж спросили - я ответила.
Можно было бы еще поговорить, тем более, что вы привели конкретный пример. А в данном случае есть возможность разобраться в этом.
Но раз вы уже жалеете, то тогда заканчиваем наш диалог.


Выделить Показать
0
1
0
kistochka
kistochka 20.08.2018 16:18:50
моя хотелка, норма, упрощающая МОЮ жизнь.
Значит, нужно искать компромисс (если отбросить черно-белое мышление, то вариантов очень много), который упростит и вашу жизнь, и его.  В противном случае, выбирая вариант упрощения только его жизни, вы закрепляете у него паттерн - не думать о других. А социум - не добренькие мамы с папой, под него прогибаться не все будут. 
Выделить Показать
1
1
0
Admin
Admin 21.08.2018 2:02:19
Чота аж бесит это читать. Я все это знаю...
Выделить Показать
0
0
0
Мартын
Мартын 16.08.2018 23:11:50
Ни разу не психолог и не ко мне обращаетесь, но разрешите подключиться. Интересно. )
Что плохого в том, что вы хотите упростить свою жизнь? Почему это не аргумент? Ваши жизни сейчас тесно связаны, и правильное социальное поведение - как раз упрощать друг-другу жизнь, а не усложнять. И если расширение границ ребенка приводит к заметному усложнению вашей жизни, мне кажется, полезно взвешивать и уступать тому, кто теряет больше. 
Социальные предрассудки, они, конечно, предрассудки. Но вполне реальные и социальные. Наверное, можно сказать, что предрассудки - способ организации социума. ) Их надо учитывать, чтобы не терять социализацию. Так что тоже аргумент. Вроде врать не надо, надо, как мне кажется, объяснять. Что жизнь проходит не в аквариуме на одну персону, и ему придется взаимодействовать с массой вполне нормальных людей, но опирающихся на тот или иной предрассудок. А какие-то собственные взгляды сына, безусловно, являющиеся истиной в последней инстации, будут считаться предрассудками кем-то еще. 
А так, если его границы главнее удобства прочих, если его мнение главнее прочих предрассудков то да, вырастет несчастный человек. Наверное сильный. Окруженный слабаками, готовыми жить только по его правилам и пр. идиотами, мещанами и сволочами, заботящимися о себе больше, чем о нем и мыслящими предрассудками. )
Выделить Показать
1
1
0
Admin
Admin 17.08.2018 0:29:56
Что плохого в том, что вы хотите упростить свою жизнь? 
Философский вопрос) Иногда я думаю, что всё в этом плохо. Хотя, конечно, как и все стремлюсь в упрощении многих ее аспектов.
 полезно взвешивать и уступать тому, кто теряет больше. 
Наверное, в этом камень преткновения. Вы умеете взвешивать такие вещи? Я, наверное, нет. У меня заведомый перекос имеет место.
надо, как мне кажется, объяснять. Что жизнь проходит не в аквариуме на одну персону, и ему придется
Объясняю, что придется. Как оправдываюсь в своей слабости перед силой социальных установок. Противно.  Наверное, я где-то глубоко в душе бунтарь, подчинившийся Правилам Социума. Сломленный. А он еще нет! И я не хочу его ломать!
Выделить Показать
2
1
0
Глубина
Глубина 17.08.2018 0:42:42
Наверное, я где-то глубоко в душе бунтарь, подчинившийся Правилам Социума. Сломленный. А он еще нет! И я не хочу его ломать!

Хм, то есть ты борешься с собственными предрассудками за счет сына?
Вот как традиционно учат творцов? Сначала им показывают классические способы самореализации, а потом, ровно после того, как они их освоят в значительной степени, им разрешают разрушать стереотипы.
То есть нельзя отказываться от норм поведения не опробовав их и не рассмотрев со всех сторон, мне кажется.
Я своему бунтарю, когда он пытается нарушать чьи-то границы всегда предлагаю встать на другую сторону и подумать, а понравится ли ему, если кто-то вторгнется в его зону комфорта, так как это делает он. Он у меня эмпат и ему легко вставать на место другого человека.
Выделить Показать
1
0
0
Admin
Admin 17.08.2018 1:04:40
Хм, то есть ты борешься с собственными предрассудками за счет сына?
Как-то ты феерично вывернула) У меня нет предрассудков. Они есть у социума. Но и с ними я не борюсь. Они просто есть. И я им подчиняюсь. А он - не очень. Я могу, даже, говорят, должен заставить его стать таким же унылым говном, но я не хочу. Так что я ни с чем ни за чей счет не борюсь. 
Он у меня эмпат и ему легко вставать на место другого человека.
Моему на автомате это не дано. Но приемом я пользуюсь. И дико радуюсь, когда вижу, что ему удалось влезть в чужую шкуру и как-то изменить поведение. Это новшество. Ранее такого не было. Вот, кстати, подчинение нормам через эмпатию я признаю полностью! Вот это лучший механизм социализации. Но он не так уж прост, на самом деле. И главный его враг - эгоизм. Мой даже иногда может сказать: "Зачем ты мне предлагаешь думать за тебя? Я  - не ты. И вообще мне это не выгодно"

Выделить Показать
1
1
0
Глубина
Глубина 17.08.2018 1:12:37
Конечно, не выгодно. Никому не выгодно.
Но, на самом деле мне проще. У меня два диаметрально противоположных ровесника. Сын запредельно непослушный, а дочь адски послушная. И они взаимодействуют и учатся друг у друга. Благодаря ей, он стал задумываться над разными вещами и это радует.
Выделить Показать
2
2
0
Алпей
Алпей 17.08.2018 18:28:55
Ну и что, что сын у вас запредельно непослушный. Я таким тоже, в свое время, был. Перерос и стал жить своим умом, отсеивая все на нужное и не нужное. Посчитал, что алкоголь мне не нужен (брал пример с дедушки и дядей, они были не пьющими),, поэтому я за всю свою жизнь выпил не более 4 литров  вина, да и то домашнего (передродившие фруктовые соки), а пиво вообще не употребляю. Мне не нравится его вкус.
Думаю, что ваш сын тоже научится понимать СВОЕЙ ГОЛОВОЙ, что такое хорошо, а что такое плохо
Выделить Показать
0
2
0
kistochka
kistochka 20.08.2018 16:29:05
Ирина, непослушность ребенка говорит о том, что ему по каким-то причинам сложно выполнять правила.  Нужно найти эти причины и устранить. А причин может быть дофига и разных
Выделить Показать
0
0
0
kistochka
kistochka 20.08.2018 16:23:34
Противно.  Наверное, я где-то глубоко в душе бунтарь, подчинившийся Правилам Социума. Сломленный. А он еще нет! И я не хочу его ломать!
Вот тут снова отсутсвует конкретика лично для меня. Что за Правила Социума, которые ломают человека?
Т.е. я  нисколько не кошу под дурочку. Хотелось бы узнать эти Правила
Выделить Показать
0
0
0
Юльчонок
Юльчонок 18.08.2018 22:02:32
Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения.  
И что делать с этими бабушками? И без них не обойтись, и вот это мороженое - постоянно. 
Выделить Показать
1
0
0
kistochka
kistochka 19.08.2018 8:06:45
Да уж, это реальная проблема. Тут только перетаскивать бабушку на свою сторону всеми силами. Предлагать ей другие варианты баловать ребенка. 
А еще это повод задуматься - почему вы окзались с мамой по разные стороны баррикад? 
Выделить Показать
0
0
0
Комментировать публикацию
Мы в соцсетях
1

Дом, на Большой Пушкарской стороне. Сохраняйте, то немногое, что ещё осталось...

4

Арочные ворота Царских времён, из красного кирпича. Цените то, что веет...

0

Пиццерия "Айсберг" город Старый Оскол

0

Кафе "Башня" город Старый Оскол

0

микрорайон Парковый город Старый Оскол